怒涛の2017年

 

なんだか今年（2017年）はいつにも増して1年過ぎるのが早かったような気がする。

 

年齢を重ねるにつれて、

1年が過ぎるのがどんどん早くなっていくように思うけれど、

全くもって今年は本当に早かった。

 

ほぼ年明けとともに乳がんの告知、

2月に手術、入院、3月に退院、

そして約半年間のエキスパンダー生活を経て、

9月にシリコンインプラントへの入れ替え手術、入院、

退院後ほどなく10月末にはハワイ旅行へ行ったりもした。

 

なんだか盛りだくさんな1年だったなぁ。

盛りだくさんっていうのもおかしいけれど。

 

乳がん告知をされてから、

気持ちというか感情的にはそんなに甚大なショックを受けたとか、

どうすればいいのかわからなくて取り乱したとか、

ひどく泣いたとか、

そういうのはなく、

とりあえず、手術、入院、通院と目の前の予定をこなしていく感じで過ごしてきた。

 

もちろん、全くショックがないわけではないけど、

そうなってしまったものはしょうがないな、というか、

なんだか淡々と受け止められていた気はする。

 

告知のあと

ＣＴやらＭＲＩやらで検査をして（転移があるかどうか）

その結果を待つ間、とか、

センチネルリンパ節生検の結果を待つ間など、

検査結果を聞くまでは、悪い結果ではないといいなと思ったし、

手術の時も全く不安がなかったわけじゃないし、

術後は痛くてつらかったし、

エキスパンダー生活もしんどかったし、

シリコンインプラント入れ替えのあとも、違和感はまだあるし、

元のとおりには戻れないんだな～って思うし、

嬉しい経験ではないけども。

 

でも、

うわ～～～っどうしたらいいんだ～～～っ！

っていう激しい感じの心の動きはなく、

どちらかというと、

地味につらい感じ。

 

うん、まぁ地味でもないかもしれないが。

 

再建してもらっているとはいえ、

やっぱり胸を切り取ってしまうのはイヤだったし、

なんかまだ痛みもあるし、

再建についても思い悩んだりすることもあるし、

タモキシフェンの影響かそうでないのかわからないけど、

朝起きられなかったり頭痛がしたり、

疲れやすかったり、

なにかと色々不調はある。

 

地味ではないな、結構しんどいかも。

 

でも、こうなってしまったものはどうしようもないので、

その場その場の状況に対処して頑張っていかないと、と思っている。

 

性格的にぼや～っとした性格なので、

（親族にはよくニブイ奴と言われている）

 

この先もまだ治療は続くし、

ゆるい感じで頑張っていこうかなと思っている。

 

あ、でも今回乳がんという病気になって思ったことがある。

それは、やりたいことはきちんとやっていこう、ということ。

本当に自分でもいい加減にしろ！

と思うくらい色んなことをついつい先延ばし、後回しにする性格。

あれやりたい、これもやりたい、と、

興味のあることは色々あるのに、

また今度でもいいか・・・となかなか行動出来ない。

 

今すぐ死ぬわけではないと思うし、

がんのタイプから言ってもそんなに再発率が高いタイプではないと思う。

 

でもこの先、再発せずに寿命を全う出来る保証も100％あるわけではないので、

（保証と言うなら誰しも寿命を全う出来る保証はないわけなんだけども）

月並みな言い方だけど、人生後悔しないように。

 

行きたい場所

会いたい人

見たい映画

読みたい本

聞きたい音楽

勉強したいこと

etc・・・

 

いっぱいあるんだなぁこれが。

 

ほんと、時の過ぎるのなんてびっくりするくらいあっという間だ。

 

12月が誕生日なので、今月49になった。

なんと来年はついに50歳！！！

 

50歳なんて！

もう残りの人生の方が少ないではないの。

 

さて、2017年も終わり、

2018年はどんな年になるんだろう。

 

良い年になるといいな。

 

2017-12-31